Реальные мифические отношения и причины для радости в жизни

Началось все с того, что начал замечать как реагирую, когда близкий человек делает "не так" как мне бы хотелось. Например, меня раздражает, когда тряпка для мыться посуды валяется не выжатая в раковине... и еще несколько мелочей)  Один раз просто заметил, второй, третий и понеслось в чувствах... Кому это знакомо?

Начал разбираться с чувствами, хорошо что есть такая возможность, более 10 лет практической психологии дают много инструментов для работы над собой :) В первую очередь задал себе вопрос такого плана: "А чего я хочу?" и "Чего я хочу в идеале?"... Хочу ли я идеальных отношений которые есть в моем воображении и что с реальностью имеют мало общего - мои фантазии, или я хочу реальных человеческих отношений с их разными проявлениями? :)

Так как у меня в жизни было, что я жил один, так и в паре, по опыту могу сказать, в реальных отношениях, как мне кажется, бывает, когда человек делает не совсем то, что ожидает от него другой))) И это реальные, живые отношения! Напротив, в НЕреальных отношениях всё идеально, или в отношениях с самим собой, все бывает как ты хочешь (и то не всегда)))) с собой бывает тоже сложно договорится, особенно когда делаешь что-то такое, что ты никогда не делал) Про отношения с собой это тема отдельной статьи)

Так вот, мифические отношения построенные на наших ожиданиях это как ментальная мастурбация, они вроде бы и есть, но в реальной жизни их нет. В этом участвует только часть вашего мозга. И каждый сам выбирает, что ему ближе, мифические отношения или реальные... У мифической женщины/мужчины нет "изъянов", но в кино с ней/с ним не сходишь. Хотя при определенных психических отклонениях "реально" и это)))

Возвращаясь к сути. В какой-то момент, мне показалось, что подправить что-то, что человек "не так" сделал лучше чем делать все самому. Например, выжать мочалку для посуды это 2 минуты дела, чем мыть всю посуду самому 15-20 минут. Да и вдвоем, при определенной настройке можно сделать в разы больше чем самому, просто дополняя друг друга.

Когда-то у меня была такая стратегия, что я хотел идеального партнера, прописывал свой идеал, пробовал заинтересовать человека в том, что бы он развивался в этом направлении. Но со временем пришел к выводу - "а что когда человек действительно станет идеальным?" И зачем идеальному человеку буду необходим я? И как тогда жить вместе?... И понял, что стремясь к полной, тотальной независимости (это вполне реально) люди исключают возможность появления партнера в своей жизни. Представь, ты идеален, все что тебе необходимо ты делаешь сам(а) или с помощью наемных работников, и зачем тогда тебе партнер по жизни? Но, жизнь тоже интересная) она возвращает все к своему первоначальному состоянию... Сколько ты сможешь пробыть идеальным в своей жизни? Максимум до первой неполадки с телом или до старости, пока не начнет портится слух, зрение и тело будет не такое послушное как раньше. И тогда наступает реальность со всей своей "несовершенностью")

Мне кажется нам важно учиться грамотно пользоваться друг другом, что бы от этого была польза для всех, что бы всем было хорошо и не было вреда от этого человеку в отношениях. Что бы человеку было хорошо, хоть и не всегда, возможно, и комфортно, но на благо ему и с мыслью о его будущем, как будто с заботой о ребенке, который подрастает. Так же и с заботой о себе и о своем теле, уме... ведь сложно заботиться о ком-то когда у самого проблем невпроворот. Да и вообще, следить лучше в первую очередь за своим развитием, ведь - "в чужом глазу мы видим и соринку в своём глазу порой не замечаем и бревна"...

Важно так-же отслеживать свои чувства, и вместо раздражения, что человек сделал что-то "не так" (как мне бы хотелось или как мне кажется было бы "правильнее" - развивать в себе благодарность, что человек уже сделал многое. Ведь человек не должен был делать это для меня. Принимать действие человека, приятное - как подарок, не совсем приятное - как урок, с заботой о себе и человеке, с мыслью о вашем совместном будущем. Например: Жена помыла посуду и оставила мокрую мочалку для посуды в раковине гнить и разлагаться, да еще и остатки еды не убрала... Наверное спешила))) Вместо чувства раздражения и огорчения, что человек который рядом с тобой не идеален, и включения других деструктивных мыслей и оценок... просто подумать, как классно, что мне не пришлось самому 40 минут мыть эту гору посуды и с чувством благодарности выжать мочалку и убрать остатки еды в ведро (и это максимум 1 минута!).

Таких примеров может быть множество, как в одну так и в другую сторону. Ведь дополнять друг-друга не так уж и сложно как кажется, и намного меньше занимает сил чем делать все самому или самой. Ту плату которую мы платим, когда нам приходится делать самим, это плата за наше чрезмерно выросшее эго и завышенную самооценку. И в отношениях мы и есть, для того, что бы дополнять друг друга, помогать, делать нашу совместную жизнь лучше и радостнее, разнообразней, интересней... Зачем ты необходим партнеру, когда он или она итак делают все "идеально"? :) Необходимость в человеке исчезает, когда нет запроса на дополнение, в любом деле, будь то мытье посуды, застилание кровати или в учете финансов... По моим ощущениям, у меня нет необходимости в другом человеке, когда я делаю итак всё "идеально", напротив, другой меня будет раздражать и дёргать тем, что будет стараться мне помочь, и будет вносить беспорядок в мой "идеальный мир". И тут приходит понимание, что движешься куда-то не в ту сторону, в которую хотел...

Поэтому, дополняйте друг друга, дарите свою заботу и любовь тому, кто с вами рядом и делайте это радостно, ведь не известно, сколько времени у вас еще будет возможность приносить пользу человеку в этой жизни.

Дискламер. Хотя с помощью техники благодарности и других мыслей описанных в этой статье можно достичь многого и избежать неприятный ситуаций эта статья не включает в себя рассмотрение сложных ситуаций в отношениях. Для того, что бы системно решать сложные вопросы в отношениях не достаточно читать статьи в интернете, тем более когда у вас нет соответствующего образования, для этого лучше воспользоваться услугами специалистов с хорошей репутацией и отзывами (реальными результатами!) о их работе. И помните, создание преуспевающих долгосрочных отношений это кропотливый труд, порой и сложный и радостный одновременно. Всех благ!